供養話〜怪談じゃないよ〜

結論、これは僕が悪い話だ。
行動としても、内面としても間違っている話だ。

それでも、他の創作ではどうしても吐き出せなかった。
せめてここで、文章という形で吐き出して、供養させてほしい。

先日、モバイルバッテリーを失くした。

ものをなくすことはよくある、という方もいらっしゃるかもしれない。
ただ、僕はモノをあまり無くさない方だと自負している。

それがどこか「自己管理ができている自分」や「しっかりしている自分」の証明になるような気がしていて、自分のアイデンティティの一つであるのだ。

〜注意〜
間違ってもこれは他人を揶揄するものではない。
他の人がモノを無くすかどうかは僕にとって尊敬・嘲笑に値するものではなく、
強いていうなら、自分の人生というゲームの縛りプレイ程度に思って欲しい。
〜注意終わり〜

で、そんな自分がモバイルバッテリーを失くした。
しかもまだ１年くらいしか使ってないいいやつ。

それはそれは僕を動揺させた。
最後に使った場所は覚えている。あの店だ。
その後、そのバッテリーをみた記憶がない。

もしかしたらあの店に忘れたのかもしれない、電話してみよう。
「モバイルバッテリーを忘れたのかもしれないのですが、そちらにありませんか？」
「モバイルバッテリーですか？……ありませんね〜」

ガックリ、そこじゃないか。
じゃあ、部屋の中？
（全く記憶はないが）カバンから出して部屋に放り投げたのか？

そうして僕は1日かけて部屋を探し出した。
それでも見つからない。
どうしても見つからない。

まさか道中に落とすわけはない。
さすがにモバイルバッテリーなんて落としたらわかる。
スリにでもあった？まさか。だったらスマホを盗るだろう。

じゃあ、やっぱりあの店か？
確か、さっきは「モバイルバッテリー」としか伝えていなかった。
僕のやつはパッと見てモバイルバッテリーとはわからない。
もしかしたら店員さんがあれをモバイルバッテリーと認識していなかったのかも。

もう一度電話をかけてみる。
「申し訳ありません。以前電話した者ですが、モバイルバッテリーをそちらに忘れたかもしれません。白くてスマホ程の大きさで、模様は……」
「（1回目と違う方）少々お待ちくださいませ」→保留
「（おそらく1回目と同じ方）もしもし？うちにはありません。はい。よろしいですか？」
「……はい。ご迷惑おかけしました。」

電話が切れる。

心に棘が刺さったような感覚。

多分、その時は忙しかったのだろう。
多分、同じことを2回も聞かれて少しイラついてしまったのだろう。
多分、一回目の答えは絶対的なものだったのだろう。
多分、そんな相手はそんなことを意図してもいなかったかもしれない。

ただ、その人が意図的か、無識的にか発した言葉の硬さは僕の心に少し刺さった。

僕が悪い。

だから、慰めて欲しいわけじゃない（かといって責めて欲しいわけでもないが）。

僕が同じことを2回聞いたのも悪かったし、その人の言葉の硬さを真正面から受け続けた僕の内面も悪い。

ただ、その瞬間、通い慣れた店を一つ失うような、形容し難い喪失感を味わった、というか味わっている。

僕はその店が好きだった。提供される商品だけでなく、その店の雰囲気が好きだった。

確かに店員さんは常に忙しそうにしていたが、僕はその店が好きだった。

ただ、今は少し行きにくい。
僕は電話口で僕の名前を名乗っていない。
それに、声だけで特定されるほど通い詰めてもいない。

だから、「2回も電話してきたヤツ」と「今日来店した僕」が同一視されることはほぼあり得ないと言っていい。

それでも、僕はその店で味わう雰囲気をもう味わえない気がしている。

「世の中には店がごまんとある。代わりなんていくらでもいる！」という話ではなく、僕はその店にいる時間が好きだった。

それを失ってしまったような感覚が、棘のようにジクジク痛む。

これはそんな、小さな喪失のお話。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

今日も一日、お疲れ様でした。

月咲宇宙

色々やる人

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はじめまして、月咲宇宙といいます。
このブログは、「beside your loneliness and unhappiness」──BYLAUという思想のもと、孤独や不安にそっと寄り添うことを目指して運営しています。
誰かの心のそばにいられるものを作りたくて、問いを届けたり、癒しになるアプリをつくったり、ゆっくりですが自分なりに進んでいます。 派手なことはできないけれど、静かに誰かの背中に寄り添えるような言葉を、この場所から発信していきたいと思っています。